www.soos.wordpress.com

Finally !

موعد بلا موعد

أكره طبيب الأسنان !

لا أذكر آخر مرة ذهبت فيها إلى عيادته . ربما كان ذلك قبل عشر سنوات . استطعت المحافظة فيها على أسناني طوال تلك الفترة ، حتى جاء يومٌ وتمكن مني الألم . اضطررت بعدها ، وبعد كل (البهادل ) التي تلقيتها لإهمالي وضع ضرسي الصحي المتأزم ، اضطررت للذهاب إلى الطبيب ، خاصة وأن الألم أصبح لا يطاق . وجاء التشخيص على الشكل التالي : تمكَّن النخر من الضرس واقترب من العصب .. يجب سحب العصب قبل أن يستفحل الوضع .

كان خبراً سيئاً ، وأضاف الطبيب نصيبه من ( البهادل ) بسبب إهمالي ، ثم حفر الضرس و غطى العصب بمادة سامة ليقتله ، تمهيداً لسحبه في موعد قادم .

وكان الموعد القادم .. اليوم ..
توسلت إلى أصدقائي أن يرافقوني ، لكن ولسوء حظي ، كان لكل منهم عذره المانع . كنت أعرف نقطة ضعفي في لحظة كتلك ، وأدرك أن طفلة ما ستظهر داخلي أمام الألم والضعف شئت أم أبيت ، وأن الكثيرين سيستغربون موقفي ذلك ، ولا يجدون مبرراً مقتنعاً له . لكن ، هذه أنا .. و لكل مخاوفه الخاصة .

استجمعت شجاعتي المتبقية ، وارتديت ملابسي ، لففت شالي الخمري على عنقي كتعويذة حظ ، واتقاء من برد ذلك اليوم المفاجئ ، وخرجت إلى موعدي المنتظر .

من المؤسف أن أفسد روعة يوم شتوي كهذا عند طبيب أسنان !
أوقفت سيارة أجرة ، وانطلقت في شوارع دمشق قاصدة عيادة الطبيب . تأملت حبات المطر في كل مكان ، التقطت بضع صور لأجمل لوحتين في العالم : دمشق والمطر . ومع اقتراب السيارة من المكان المحدد بدأ قلبي يخفق ، وطفلة تتمرد " أريد أن أعود .. أرجوكم لا تأخذوني إلى هناك " .

توقفت السيارة . خرجَت منها مظلتي قبلي ، مشيت بخطوات حاولتُ أن تكون واثقة إلى وجهتي . كنت الوحيدة هناك في ذلك اليوم الصباحي ، لم يطل انتظاري كثيراً حتى سمعت صوتاً ينادي باسمي : " تفضلي ".

استقبلني الطبيب بابتسامة ودودة ، وبادلته ابتسامة مرتبكة . جلست في كرسي الإعدام .. أقصد كرسي المعالجة ..
- " بتعرفي شو بدنا نعمل اليوم ؟"
- " بدنا نسحب العصب! "
- " ياعيني عليكي "
- " قالولي مابيوجع كتير "

كنت أحاول أن أخدع نفسي ، وأن أستجديه ليوافقني على ذلك .
- " لا مابيوجع .. بس إبرة بنج ومابتحسي بعدها بشي "
اقترب بكرسيه المتحرك مني ، وأضاء المصباح فوق رأسي وقربه إليه .

هنا سأتوقف قليلاً لأصف تحديداً ما الذي أكره في عيادات الأسنان ..

أولاً : كل تلك الأدوات المخيفة ، والتي لا تجدها سوى في ورشات تصليح السيارات . مجرد رؤيتها مصفوفة ومرتبة ومعقمة ، تنتظر فقط الدخول إلى فمك لتعبث به .

ثانياً : مصباح الإضاءة العلوي الذي يظل قابعاً فوق رأسك كعين الكتروني تراقبك وتتفحصك جيداً ، لتشعر كأنك تخضع لعملية تشريح من قبل مريخيين .

ثالثاً : إذا افترضت أني يمكنني أن أغلق عيني وأمتنع عن مشاهدة ما سبق . كيف يمكنني أن أسمع أصوات الحفر والشفط التي تتم داخل فمي ، ولا أجزع ؟ أصوات مزعجة بكل معنى

الكلمة . أقترح حقاً أن يخصصوا للمريض سماعات يضعها ليسمع موسيقى مهدئة للأعصاب .

رابعاً : إذا لم أر ولم أسمع شيئاً .. رائحة المواد الطبية التي يستخدمونها .

خامساً : طعمها بعد أن يحشونها في فمك .

سادساً : الألم الذي لا يطاق .

وبعد كل ذلك التعذيب للحواس الخمسة.. أتساءل ، كيف يكتفون بالتخدير الموضعي ؟

وإلى أن يقرر جماعة أطباء الأسنان بأن يدرسوا جدياً فكرة التخدير الكامل قبل العبث بفم أحدهم ، سأعود لأكمل قصتي . وبالمناسبة .. سأكتب عن كل التفاصيل ، فمن بدأ يشعر بالملل ، فلينسحب .

أخذت نفساً عميقاً ، وفتحت فمي لإبرة التخدير العملاقة . بعد أن أنهت مهمتها ، تركني الطبيب على وعد بالعودة بعد عشرة دقائق ليترك مجالاً للتخدير بأن يقوم بمفعوله .
بقيت وحيدة في غرفة التعذيب . تأملت المكان في لحظات ، ثم أغمضت عيني وتنهدت بعمق .

شعرت بلحظة وحدة .
لا أحتمل أن أكون وحيدة خاصة في لحظة ضعف ، فالشعور بالضعف يكبر ككرة ثلج . فاضت عيناي بدمعتين حاولت كبتهما . كان صوت بداخلي يؤنبني لتصرفي كالأطفال ويحاول طرد خوفي الذي لا مبرر له ، وصوت آخر يواسي ذلك الجزء الذي يتعرض للتأنيب ويخبره أنه لا بأس من الشعور بالضعف .

سابعاً : الانتظار .. حرب الأعصاب الباردة !

عاد الطبيب أخيراً . كنتُ لا أزال مرتبكة . جلس على كرسيه المتحرك وبدأ يدور من مكان لمكان وهو يعد أغراضه .وأخذ يسألني عن موضع إحساسي بالتخدير ، وبعد أن أجبته ،سألته بتردد :
- " هلأ شو بدك تعمل ؟ "
نظر إلي وابتسم ، لا بد أنه شعر برجفة في ذلك السؤال . حاولت أن أبتسم ..
- " بدك تتحملني شوي ، أنا بصراحة بخاف من هالشغلات "
- " هيك شايف .. " وابتسم وهو يكمل " بدي احفر هلأ الضرس لنسحب العصب .. إزا حسيتي بأي شي ارفعي ايدك الشمال وقليلي .. وإزا عم تدايقي منتألك عيار البنج "
- " من الأصل تألو .."
- " مابيصير هي مواد كيماوية عم تفوت على جسمك ، وهو العيار النظامي إبرة وحدة "

اقترب بكرسيه من كرسيي ، قرب المصباح ، وضغط بضعة أزرار ليرفع الكرسي الذي أجلس عليه . ( حتى حركة الكرسي لها صوت مخيف ! ) تناول إحدى الأدوات وبدأ بنقر ضرسي ، أعتقد لإخراج الحشوة التي وضعت سابقاً . كانت تعابير وجهي تعكس إنزعاجي ، حاول أن يكمل ،لكني رفعت يدي لأمسك بيده التي يعمل بها . فتوقف ، وسألني :
-" عم تتوجعي ؟"
أومأت برأسي دون أن أجيب ، فأشار للممرضة بأن تناوله إبرة التخدير من جديد ، وأعاد الكرّة من جديد .
-" كم دقيقة ومنكمل "

انتظار .. انتظار .. انتظار ..
شعرت بالخدر يتسلل إلى خدي ، فكي ، وطرف لساني قبل أن يعود الطبيب . حاولت أن أتماسك أكثر ، حتى لا أكون السبب في أن يقدم ذلك المسكين استقالته من عمله . اقترب مني

،وبدأ بعمله . وبدأ معه سيل الأصوات المزعجة ، والمدمرة للأعصاب . كنتُ لا أزال أستطيع أن أشعر بالألم وهو يعبث بذلك الضرس . وحتى لا يضيع الوقت استخدم إبرة ثالثة مختلفة ، وكانت هذه المرة في الضرس أو أسفله بقليل ( الإبرتين السابقتين كانتا في اللثة ) . وأكمل عمله .

بعد ثلاثة إبر تخدير ، بدأت أخيراً أفقد الإحساس بما يحدث داخل فمي ، لكن فضولي لم يكن قد تخدر بعد . أردت معرفة كل شيء يحدث ، وكل آلة تدخل وخرج . لكن بعد فترة من الوقت طالت أكثر مما توقعت ، تخدر حتى فضولي و وجدت نفسي أستسلم لعمليات الحفر والهدم التي تتم . أغلقت عيني ، وتمنيت أن ينتهي هذا اليوم بأسرع وقت ، وأن يمحى بعدها من ذاكرتي إلى الأبد .

كنتُ مستاءة .
تمنيت لو يضمني أي شخص .. أي شيء .. لو أن هناك زراً يضغط فتُخلق للكرسي يدان تلتفان حولي . أردت أن أ ُضمَّ بشدة ، وكان هذا سبب آخر ليظهر ذلك الصوت من جديد ليؤنبني .
دعني وشأني .. أنا لست كبيرة .. لن أكبر أبداً على المرض ، وعلى عيادات الأسنان .

استغرقت عملية نزع العصب حوالي الساعة ، وكنتُ في كل لحظة يتوقف فيها الطبيب ويلتفت ليمسك بأداة أخرى ، أقول في نفسي : " أرجوك قل لي أنك انتهيت " . لكنه لم يكن ينتهي أبداً من فمي ، كان يبدو مستمتعاً في عمله جداً ، بحيث لم يترك أداة لم يدخلها في فمي ، ولا جهازاً طبياً دون أن يستخدمه في معالجتي . التقط أكثر من صورة للفك ، وللضرس ، واستخدم جهازاً يحدد موقع العصب بدقة ، ثم يتأكد من أنه تمت إزالته . لا أعرف بالضبط ماذا فعل ، لكنه انتهى وأخيراً .. تركني دقائق لأستريح وعاد ليغلق ذلك الضرس المسكين الذي أصبح بلا عصب .

حاولت أن أشكره لكني كنت ممتعضة . كما أني كنت أشعر بوزن زائد في جانب فمي الأيمن ، وخدر مزعج في خدي ولساني وطرف شفتي .
تمنى لي الشفاء ، وناولني وصفة لدواء مسكن كل ثمان ساعات ، وموعد قادم لوضع حشوة دائمة .

عندما خرجت من المكان كان المطر قد توقف ، مما زاد امتعاضي . قررت أن أعوض ما فاتني من اليوم الشتوي بالسير في طرقات دمشق المبللة . لم أكن قد قررت بعد وجهتي . بقيت أمشي قرابة النصف ساعة وأنا أفكر بالتوجه إلى المنزل عندما اتصل بي أصدقائي ، وبما أني لم أكن أستطيع الحديث جيداً بسبب التخدير ، توجهت إلى الجامعة حيث كانوا متواجدين . وقرروا اصطحابي في مشوار لتغيير الأجواء .

الشام القديمة .. الجنة عالأرض .

بدأ المشوار من مخبز الكرواسان الشهير ، والذي لا يكون المشوار إلا به . مرّ بالنوفرة ، وبدرجات الأموي ، وانتهى بفرن الخبز الشهي .

مع أني كنت أتضور جوعاً ، إلا أني لم أستطع الأكل . لم أستطع أن أفتح فمي لأكثر من إنش . فقسمت الخبزة إلى أجزاء صغيرة محاولة إرغامها للدخول في فمي وبلعها دون مضغ . حتى أتمكن من تناول الدواء بعد ذلك .

وحسب مبدأ الرفض القابع في أعماقي ، لم يبقَ صنف من الطعام لم أشتهيه !
كتبت قائمة في ذهني بعشرات الأطعمة التي أريد تناولها في اللحظة التي يتماثل فيها ضرسي إلى الشفاء .

أي سحر ذلك الذي يغمرك يا شام ؟

مكان كذلك ، كان كفيلاً بردّ الروح لمن فقدها ، فكيف بضرس أنين ؟

نسيت آلامي قليلاً ، ودعت أصدقائي ، وعدت إلى منزلي متخمة بتفاصيل أريد كتابتها . لكن حالياً .. كل ما أريده هو أن أضم طيفك وأغفو بسلام ..

  










سوس
17-5-2007

أحياناً ، تمر علينا لحظات ، لا نريد أن نعذر فيها من نحب ولا حتى أن نحاول اختلاق عذر.

أعتقد أن السبب ببساطة هو مدى سوء الحالة التي نعيشها .

عندما تكون سعيداً مرتاحاً إلى حد ما ، سيكون الجزء المسؤول عن تقبل الآخرين داخلك ، كبير .. يمكنك أن تستوعب كلمة قاسية قالها أحد أصدقائك في لحظة غضب ، يمكنك أن تتجاهل تعليقات والديك ونصائحهم المستمرة لجعلك إنساناً أفضل ، وربما تقدم مساعدة لمن حولك لتخرجهم من محنة ما أو ضيق.

كل ماسبق وغيره ، من شأنه أن يضيق من ذلك الجزء ، دون أن تشعر . سيتم استهلاكه لصالح الآخرين . 
 وفي اللحظة التي تصطدم فيها بمشكلة جديدة في حياتك ، سيتأثر الجزء كثيراً ، ومن آثاره السلبية ما يجعلك تشعر بالضيق ، وقلة التحمل ، سرعة الغضب ، وحساسية مفرطة

ومع تصعد المشاكل القائمة ومع وجود الآخرين لا محالة . سيبدأ شعور الرفض بالنمو ..

 

لا أريد أن أتقبل أحداً

 

ستنفعل عندما تصلك تلك الكلمة القاسية ، و ستجادل والديك وتطلب منهم للمرة الألف أن يخرجوا من حياتك لأنك أدرى منهم بها ، وستتوقف عن أي مساعدة .

لا تشعر بالذنب .. فالخطأ ليس خطأك . ففي اللحظة التي يبدأ جزء التقبل بالاضمحلال ، يكبر جزء آخر وهو الرغبة في أن يتقبلنا الآخرين .
رسالة خفية لا يقرأها معظمهم تطلب فيها أن يتقبلوك ، أن يساعدوك ، أن يخففوا عنك . لأنك ماعدت قادراً على تقبلهم.

مايحدث معك لا يدع لك مجالاً لرؤيتهم ولا التفكير بمشاكلهم فقد دفعت بك مشاكلك الخاصة إلى الحافة.

 

هنا ، يأتي دور أحد الآخرين ، من ما يزال محافظاً على جزء التقبل الخاص به ، ليتقبلك ، ليخفف عنك ، ليزيد جزء التقبل بداخلك ،

 .

عندها تكتمل الدائرة .. وتكتمل الحياة .

 فلاش باك

 

لا يهمني تقاطع الأفكار فيما سأكتب بعد قليل ، ولا يهمني عدم تقاطعها . أريد أن أكتب فحسب . أريد أن أرمي بهذا النص في وجه كل من اتهمني باليأس ، بعدم المحاولة ، بانعدام الثقة ، باهتزاز الصورة .. وغيرها من التهم الاستفزازية . ولأني أدرك أن كل ذلك كان مجرد وسيلة لإعادتي على الطريق سأجمع هذا النص وأربطه بشريطة خمرية وأهديه لهم .

آه كم هي منشية رائحة الورق ، وتلامس قمة القلم بتفاصيل الصفحات بعد غياب طويل .
جميلٌ هذا الشعور ، الشعور بالرضى . بتحقيق الذات . بإنجاز عمل نحبه . منذ أن أنهيت ذلك المشروع الجامعي الصغير والابتسامة لم تفارق وجهي . كان مشروعاً لتصميم موقع على الانترنت ، كانت محاولتي الأولى ، وكنت مع كل يوم أزداد خبرة وتعلقاً بما أعمل ، أتذكر الآن اللحظات التي نسيت فيها الأكل والنوم لحل مشكلة ما . ومن يعمل في مجال برمجة و تطوير مواقع الانترنت يدرك ماهية المشاكل التي أتحدث عنها ، تلك الصغيرة التي لا تظهر ، ولا تعطي سبباً مقنعاً ، ولا جواباً ممكناً . تجعلك تدور وتدور في حلقة مفرغة ، تعطيها كل اهتمامك وتركيزك ، تنسى العالم المحيط بك لتتشكل حولك هالة تضمك أنت وحاسبك فقط ، وفكرة واحدة : "يا أنا يا هالمشكلة ! " ستظل تفكر بها وأنت في الباص ، وأنت تحاول أن تنام ، وأنت مع أصدقائك ربما . و سواء كانت تلك المعضلة بسيطة ، أو معقدة فإن فكك لطلاسمها يولد سعادة لا تعادلها سعادة في الدنيا ، مما ينسيك كل الضيق الذي شعرت به عند ظهورها . يمكنك بعدها أن تأكل ، تنام أو تفعل أي شيء وأنت مرتاح البال ، خارج تلك الهالة . لكنك ماتلبث أن تعود إليها وأنت مدرك لكم المشاكل التي ستواجهك لاحقاً ، لكنك لا تبالي .

هو ذلك الشعور الذي أتحدث عنه . الشعور بالرضى ، بتحقيق الذات ، بإنجاز عمل نحبه .

لن أكمل في الحديث عن البرمجيات ، فهو بالنهاية السبب الذي أخمن أنه وراء ابتعادي عن الكتابة ، وانشغالي بعشق جديد ، وعالم آخر لن أنتهي من تعلم الكثير فيه مهما منحته من وقتي وجهدي .
سأكتب لكِ مذكرتي ، وحدك يدرك متعة اللقاء . سأكتب لك عنه . أريد أن أكتب بشدة عنه ، أدين له بذلك ، صدقيني لو أحببت رساماً و توقف عن الرسم بعد ذلك فسأتركه لا محالة !

أريد أن أكتب عنه ، ذلك الدافئ الذي اخترق عالمي دون سابق إنذار ، أريد أن أعتق وجهه بين صفحات كتاب كبتلات وردة . أريد أن أسقط أبعاد طيفه على كل لحظة من لحظات حياتي .
أريد أن أخترق ذاكرة التاريخ لأضيف إليها كلمة : أحبك . جديرة هي أن تضاف ، أن تبقى ، وأن تُخلَّد .

أكتب عنه، فتسقط غرتي على جبيني ، أرفعها ، وأفتقده .. هو يكره الغرّة ، وأنا أحبّها ..

*****
مرّ يوم ميلادي عابراً .
عايدني الجميع فيه : أهلي ، أصدقائي ، وأعدائي . وصلتني هدية وأخرى ، وباقة ورد جميلة ، والكثير من الرسائل . لكني شعرت به بارداً مصطنعاً . ربما لأني لا أحب الأعداد الفردية ، وها أنا
قد بلغت عامي الواحد والعشرين . لا أعلم ، أحاول أن أجد سبباً أكثر إقناعاً من ذلك ، ولا أجد .

" كان يوم ميلادك يوماً خالداً في حياتي "

أقرأ الرسالة وأبتسم .

أنا وأبي في عشق دائم بالرسائل . و ما إن نلتقي حتى تنشب حربٌ عالمية جديدة !

ما زالت أمنيتي هي ذاتها أمنية كل عام : السعادة . جزء من اسمي ، أستحقه ، وأريده .. بشدة .

*****
عدتُ من لقاء صديقتي والاحتفال بيوم ميلادها الذي يسبق يومي بتسعة أيام بالضبط ، في مقهى ذكرياتنا المشتركة . كانت فرصة لأهرب قليلاً من روتين حياتي ومن شاشة حاسبي . كنتُ
أدير المفتاح في قفل باب المنزل عندما سمعت صوت باب جارتنا يُفتح خلفي .

- أهلين خالة يعطيكي العافية .
- أهلين حبيبتي الله يعافيكي ، فكرت حالي سمعت صوت ، جاييني ناس لأنو ..
- آ .. إيه .. كيفك خالة ؟
- الحمدلله ... انتي سنة رابعة مو خالة ؟
- ايه خالة ..

كان هذا جوابي للمرة الألف ربما عن هذا السؤال ، هذا العام . جارتنا ، وكما أحب أن أسميها ( أم محمود ) هي امرأة تجاوزت الأربعين من عمرها ، عازبة ، تسكن وحيدة . توزع وقتها بين عملها في إحدى مؤسسات الدولة ، و أشجارها التي تزرعها في حديقة المنزل ، وبين الصراخ على أولاد الجيران للعبهم الكرة في مدخل البناية ومحاولتهم تسلق سور حديقتها إذا حدث وهبطت كرتهم فيها . أستطيع دائماً أن أستشعر إحساس الوحدة داخلها ، فهي تحاول دائماً خلق حديث بمناسبة أو بدون . كما أنها تحاول دائماً تعويض فرصتها بالزواج بمحاولتها تزويج من حولها . كانت سابقاً تحدث أخي عن ابنة أختها ( أريج ) . وهو حتى اليوم لا يعرف من ( أريج ) ومن أختها ! واليوم جاء دوري .فكان ( إياد ) ابن أختها أيضاً هو الحديث الذي لا بد أن يخلق عندما تتحدث معي ، وخاصة أن (إياد) هذا لا أعرف عنه أي شيء سوى أنه يدرس نفس الاختصاص الذي أدرس ، وقد تخرج .

وبلا طول سيرة ..

أدرت ظهري لأكمل دورة المفتاح في الباب ، عندما ..
- إياد تعين بشركة أجنبية .

ضممت شفتي لأكتم كلاماً لا أريد أن أقوله ،ثم أخذت نفساً عميقاً ، ثم التفت إليها ..

- مين ؟!
- إياد ابن أختي .. تعين بشركة أجنبية
- اي الحمدلله .. مبروك ..
- انتي سنة رابعة مو هيك ؟
- اي خالة اي .. سنة رابعة أنا !!

أسرعت بالدخول إلى المنزل، رميت حقيبتي جانباً ، واستلقيت على السرير ، تأملت السقف وأنا أفكر : هل يُعقل أن تكون نهايتي كنهاية جارتنا (أم محمود) ، وحيدة أبحث عمن أعوض فيه قدري ؟

لم يخلق الإنسان ليكون وحيداً ..

الوحدة .. صعبة كتير ..
*****
صعدتُ إلى الباص ، بحقيبة على ظهري ، وابتسامة تناسب الطقس الشتوي . جلستُ في مكاني المفضل - والذي كان خالياً لحسن حظي - تاني صف ع الشباك .

أخرجتُ تلك الرواية التي وقعتُ في غرامها منذ أول نظرة دون أن أعرف ماذا تخبئ في صفحاتها لي ، دون أن أعلم أنها تحكيني في كل سطر وفي كل حادثة . أخذتُ أكمل بنهم قراءتها . كنتُ بين كل فترة وأخرى ، أرفع رأسي من بين الكلمات لألقي نظرة من النافذة على الطريق ، وأبتسم من جديد .
من بين كل الهوايات التي أعشق ، يحلو لي تأمل الطريق أينما ذهبت .

أشعر دائماً أني بحاجة لتعويض كل تلك الفترة التي أمضيتها بعيداً عن شوارع دمشق وحاراتها . وأني مهما عشتُ فيها ، وأمضيت من عمر ٍ وذاكرة ، سيبقى جزء حزين على سبعة عشر عام بعيد عنها .
وستبقى دعوة من القلب : يارب ، أرجوك .. لا تكتب عليّ غربة أخرى تأخذني من هنا .

الغربة بشعة ، خاصة إذا كانت غربة عن دمشق .

*****
خرجنا من الجامعة بعد دوام طويل مرهق ، رغم ذلك لم نكن نشعر -صديقتي وأنا - برغبة في العودة إلى المنزل. كان عليّ أن أقصد مكتبة في الحلبوني لاستلام محبرة لطابعتي . عرضت عليها فكرة المشي سويةً إلى هناك ، ثم انطلقنا .
لم أكن قد مررت بتلك المنطقة مؤخراً - وبـ"مؤخراً " أقصد فترة طويلة جداً - كانت جميلة بكل تلك الحجارة التي رُصفت بها شوارعها ، لتعطي لها طابع دمشق الأثري . وجميلة بكل تلك الكتب التي افترشت أرضها أو ملأت مكتباتها .
بعد أن استلمت المحبرة ، كان اقتراحٌ آخر بزيارة معرض الكتاب الكائن في محطة الحجاز . كان اقتراحاً رائعاً .

دخلتُ المكان لأول مرة ، كانت قلة الاهتمام هي أول شيء لاحظته ، فقد كان هناك خمس أو ست أقسام لرفوف تحمل كتباً مغبرة ،دون عناوين للأقسام، تحت إضاءة سيئة ، وبعد جولة سريعة تكتشف أنها كتب لا تحمل تنوعاً ولا تجديداً . لكني لم أستطع إلا أن أنبهر بمنظر الكتب الذي يجعلني أشعر كطفل في محل ألعاب . أسرعت بالبحث عن شيء محدد ، دون أن أعرف عمّ أبحث .
أردتُ كتاباً يعيد حماسي للقراءة والكتابة .. للحياة .
لا أريد كتاباً علمياً ، ولا سياسياً . لا أريد كتاباً عاطفياً ولا جنسياً . لا أريد كتاباً معقداً أو مملاً أو سطحياً . لا أريده مترجماً أيضاً !

تعجيز ..
لم أجد شيئاً لي ، ووجدت لصديقتي كتابها التي كانت تبحث عنه . رسمتُ الخيبة على وجه ذلك الطفل الذي لم يحظَ بلعبة من بين كل تلك اللعب ، وتوجهنا إلى مكتب الدفع ، تركتها تحاسب البائع والتفت لألقي نظرة أخيرة على المكان . لم أستطع المغادرة دون كتاب . لذلك عدت في محاولة أخيرة للبحث من جديد في أول قسم . وما إن فعلت حتى وقعت عيني على كتاب مجهول لا أعرف عنه شيئاً لكني لم ألاحظه في المرة السابقة . تناولت الكتاب ، جذبني عنوانه ( أقودك إلى غيري ) . لا أعرف الكاتبة ، لا يهم طالما أنه ليس مترجماً . قرأت ما كتب في الخلف ، قرأت أول صفحة للتأكد . هو بالتأكيد ما أبحث عنه .
أخذته بلهفة وهرعت لأدفع ثمنه . كنت أطير من الفرح ..
لقد وجدته ..
لقد وجدته ..

*****
(أقودك إلى غيري)
عائشة أرناؤوط
الصفحة الأولى

يخيل إلي أنني عرفتها قبل تشكلها في رحم أمها ، زهرة أقحوان عنيدة ، قادرة على النمو بين الصخور أو عند مفترق الطرق كما بين الحقول ، زهرة برية تحمل في بتلاتها بياض الألم وفي مياسمها عشق الحياة.

كانت لصيقة بي وكنتُ قرين جنونها وحنانها ، كنت مرآة تموجها في تطوراته الفريدة ، رفضتني وقبلتني معاً ، أحبتني وربما كرهتني أحياناً.

أذكر أول لقاء لي بها . نسيج الهواء بعبيره وإشعاعاته قادني بشكل سحري .كنت بحاجة إليها لنتحقق . وعند عتبة غرفتها تلمست باكورة إدراكي لالتحام المكان والزمان . يا لرحم الأوراق! يا لسيولة الحبر! فجأة أخترق اللامكان واللازمن لأدخل هذه المنطقة من الوجود. لأدخل ماديتها واحتمالاتها الأخاذة وجنونها الفياض .

لمستها الأولى كانت جداراً مائياً اجتزته بسيولة بين عالمين، كمون وتحقق. لم تتمكن من الاستمرار في رفضها لي ، فقد كانت بحاجة إلي أيضاً . كنا معاً كخطي كروموزومات تحمل في توازيها اللولبي مورّثات الجنون والحكمة ، الموت والحياة ، الحب والكراهية ، الاستسلام والمقاومة ، وكنا معاً دائماً معاً ، نفساً نفساً ، خطوة خطوة نحو إدراك الذات .

كيف أستمر في الحديث عنها ومعرفتي بها تتجاوز الدائرة التي تتمخض فيها المعاني واللغات؟ وماذا أكتب وطريقنا تتعرق فيه مئات السنين الضوئية.
أريد فقط أن نُعدّ اللحظة التي كنا بانتظارها دون أن ندري ، لحظة عودتي إلى عالمي ، وأكاد لا أجرؤ على مصارحتها .

*****

ها أنا ذا .. أكتب من جديد .. فتسقط غرتي على جبيني ، أرفعها ، وأفتقده .. هو يكره الغرّة ، وأنا أحبّها ..

سوس
5-5-2007